沼に落ちて4日で名義を使った話
いや〜〜〜ついにこのブログを書くときが来るとは…
そう‼️寺西拓人さん沼落ちブログでーす‼️（イェーイ！）（パフパフ！）
まあせっかくなので記録に残しておこうかな〜レベルなのでさら〜っと読んでね！と言いつつ長くなる予感しかないですが( ´•ᴗ•ก )💦
まず…………………寺西拓人って知ってる？
これなんですよ。みんな寺西拓人って知ってる？（）なんとびっくり、わたし2021年の1月末まで知らなかったんですわ。いや〜〜〜、2020年までのわたし何してたの？？？？？
名前は薄ら聞いたことあって存在はなんとな〜く知ってる程度。正直2019年すの〜まんを知るまで、ジャニーズJr.いっっっっっっさい知らなくて、まあかろうじて嵐のバックにいるグループがわかる程度で。デビュー組しか知らない人生を送っていました。そもそもジャニーズで追いかけてたのは嵐だけだし、当時追いかけていたエイ◯ックスのグループなんてJr.とははるか遠いというか無縁の世界だし（ ? ）
まあそんなわけで、ジャニーズJr.を知る機会もなかったわたしは、2019年の音楽の日をきっかけにすの〜まんに沼落ちしました。（←この話から始めたら相当長くない？）もうね、ここは長い必要ないからザッとね！ザッと話すと！
すのーまんにハマって！ツイッター作って！オタクの友達ができて！キャスなんかやったりしちゃって！サブ垢作ったりしちゃって！まあそんなこんなですのーまんとジャニーズJr.の世界を知った訳ですよ（雑い）
とりあえずここまでが沼落ち直前なんだけど、 まあ本当に寺西拓人さんを知らない人生を送ってたっつー訳ですわ‼️何してんだよ‼️（クソデカボイス）
こんな流れを経て、いつものように楽しいツイッターライフを送ってたある日、
そう、この日。わたしはついに出会うのです。
サブ垢でガムシャラ？の話題になったのかな、私のタイムラインに「おもちゃのチャチャチャをリアクションの声で作る」みたいな動画が流れてきて（笑）見てみたらめちゃくちゃ面白くて（笑）なんか中でも「チャ」を担当してた人が（笑）まあ歌詞にチャが多いこともあって（笑）ほとんど笑いをかっさらってて（笑）足ツボの上で（笑）「チャ〜…」とか言ってて（笑）あげく「俺ジャニーズじゃねえ…」とまで言ってて（笑）
わたし「え〜（笑）なにこれおもろい（笑）」って
ピピッーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️カンカンカン‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️そこのわたし‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️その「チャ〜」を見たそこのわたし‼️‼️‼️‼️‼️止まりなさい‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️ ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
もうね、止まって欲しかったね（ ? ）名前をちゃんと知ったはこの時で、私と寺西さんの最初の出会いはここでした。私のタイムラインに流してくれたFF、ありがとう…………………
残念ながら止まれなかった（ ? ）わたしはその場で "寺西拓人"という、のちに私の人生を揺るがすことになる存在をとくに気にすることもなく、普段のツイッターライフへと帰っていきましたとさ。
また出会うことがなければ、わたしはこうなっていなかったのかもしれない……………
数日後、なんとな〜く呟いた私のツイート
2021年2月3日15:34
「今更だけど寺西くんのお顔好きだな」
え………………………………………………？
⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️ ⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️
当時の私、今もなお寺西さんとしか呼べないわたしがいると言うのに、寺西くんとか呼んでますけど⁉️⁉️⁉️
確かこのツイートは、わたしのFFに原嘉孝さんにリアコしている友人がいるのだけど、"てらはら"と呼ばれる寺西拓人さんと原嘉孝さんのコンビのものをツイートしてて、それを見た軽い気持ちだったんですよね…………………本当………当時は軽い気持ちで……………出来心で…………………（犯罪者がよく言うやつ）
そう全ての始まりはこのツイートでした………
これ……テストに出ます…………………
このツイートのリプ欄に貼られた寺西拓人さんが出ている島動画とツイートされる多くの写真…………絶対にリアコ沼に引きずり込んでやると言わんばかりの勢いで………それはそれは……………………良いものでした（良かったんかい）
ですが当時目黒蓮さんにリアコを感じていた私は、
「これ以上リアコ対象を増やしてはいけぬ……」
という、これまたリアコになる人が必ず通る無駄な抵抗をしていましたね〜、当時のオレ〜？無駄ですよ〜〜〜聞こえてる〜〜〜？これからリアコを通る人、今絶賛通ってる人、無駄ですよ‼️‼️‼️‼️‼️
まあそんな抵抗虚しく、次々に送られてくる島動画を見る私のもとについに奴（リアコ）がやってくる………………
きっかけは「くしゃみin大阪」の島動画
くしゃみとか言うよく分からない身内ノリを披露するてらはら。最後嘉孝の顔面を寺西さんが手で覆って終わる動画。
…………………………………………………………
えッ……………………？
なに？めっちゃお兄さん………………………
えッ、まってこれ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
わたしが好きなタイプ…………………………
ｼﾞｬｼﾞｬｼﾞｬｼﾞｬｰﾝ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（ベートーヴェン交響曲第5番「運命」）
そうついに気づいてしまった、この人めちゃくちゃわたしのタイプだと言うことに。なんか分かんないけど、なぜかこの動画がわたしの中のリアコスイッチを押したの。なんか大人みたいなお兄さんみたいな余裕感を醸し出す寺西拓人。のくせにしわくちゃな無邪気な笑顔。ヤバイ、ヤバイ、やっぱりだ。やっぱりこの人危なかった。あの時点で身を引いていればと思えば思うほど、寺西拓人がわたしのドンズバを貫いて来る。ああ、どうしようめちゃくちゃタイプやんけ終わった…………（ここまで早口で一息）（バックで流れる交響曲第5番「運命」）
今考えれば狂ってるけど、もう麻痺状態だった私は次から次へと島動画を見た。もう見れば見るほど好きな要素しかなかった。ピアス、ネックレス、指輪、茶髪、金髪、黒髪、優しい顔、笑顔、ノリがいいところ
ダメだと思った……こんな感情気付いてしまってはダメだと……め◯ろに感じていたリアコとは格の違うリアコを見せつけられてしまった。（ごめん）というか浴びてしまった。時すでに遅し。そんなことは分かっていながらも、必死に抗った。「まだリアコではない」と……………………………
3日後, 2021年3月6日22時57分のツイート
「SHOCK観に行くことを決めた」
しっかり着実にリアコの沼へと自ら歩みを進めていましたね〜。ちょうどEndless Shockという寺西拓人さんが出演する舞台が2週間の期間限定で映画館で公開されていました。いや〜今の自分からしてみれば、早くにSHOCKを観に行くことを決めてくれて非常に助かったし、このSHOCKがあったおかげでズブズブになったみたいなところもありますし。後の話ですが、私は3回観に行きました。
そしてその日の夜、タイムラインにていつものFFから致死量の寺西拓人を浴びせられた結果、それはもう沼にズブズブで、気付いたら写真フォルダには寺西拓人さんが一枚、また一枚と増えていました。怖いですね。
その日、目黒くんと寺西さんがかつて無所4と呼ばれ、共に活動していた時代を知り、写真を見て当時のオレ、
「どう考えてもこれが天才でしかなくて震える、見るたび震える、世界で一番いい写真」
とツイートし、固定ツイートにその写真を載せ、bio欄は気付いた時には「てらめぐてらめぐてらめぐ」になっていました。怖いですね。
おそらく読んでる人は気付いてると思いますが、えげつねえスピードでリアコを加速させていたのです。だってこれまだ3日しか経ってないのよ！？！？！？！？え？！？！？！！！？！？！？！なにそれ怖くね！？！？！？！？！？、？！！！自分怖くね！？！？！？？？！！！？！？
4日後の2月7日には、「あ〜〜〜付き合って欲しいです」とツイートしてる、いやもう言うてしまってるのよ。完全に。付き合いたい気持ちをツイートしちゃってるのよ。まあそれでもまだこの時は頑なにリアコを認めたくなく、否定していました。哀れですね、
だって………………
((((((( 名義作ってるのに )))))))
そう！な〜んとビックリ！リアコ認めないくせに、沼落ち4日で名義作ってま〜すこの人w w w w w w w w w w w w w ww w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w 岩本くんやばくなぁい？w w w w w w w w w w w w w (cv.佐久間大介) 今思い返してみても本当頭おかしいw w w w w w w w w w w w w wウケるw w w w w w w w w w w w w ww w w w w w w w w w w w
まあその後も私のリアコは止まることを知らず、SHOCKを観に行った日（2021年2月9日）のツイートはそれはそれはうるさく語彙のないものばかりで、でもね…………本当に………めちゃくちゃ良かったのよ…………………好きになった直後にこうやって見られる機会があって本当に良かったなと………………そりゃリアコも止まらねえわけだわ！！！ガハハ！！！！！！！
SHOCKのおかげで寺西さんの素敵なところもっともっと知れて、でもその分なんでもっと早くから知らなかったんだろうという後悔の念と、なんで人類は寺西拓人に気付かないのだろうという疑問と、寺西拓人めちゃくちゃ好きだっていうバカデカ感情３つも抱えてましたね〜〜〜バカデカ〜〜〜
何よりSHOCK見てから本当にトキメキが止まらなくて、でもそのトキメキってなんかキラキラしてるものというよりも、ズドーンっていう重さ？これがきっとリアコの正体なんだろうけど、好きで好きで苦しくなったのはここからですね…………
リアコになってはや2ヶ月。リアコ辞めたいと思う気持ちとはうらはらに、止まることのない寺西拓人さんへバカデカ感情。マジでね、本当に好きなんだよね（知ってる）付き合えるなら付き合いたいし結婚してくれるなら結婚したいし。ガチで。しかも、それくらいガチ好き感情を持ち合わせていながらも、しっかりお仕事の部分も大好きなので困ったもんですわ。寺西拓人、罪な男です。
寺西さんのことを好きになってから、一つのお仕事が決まることがこんなにも嬉しいんだって改めて感じてる日々。昔の報われなさを知って泣いてしまったくらいには、激重感情を持ちながら応援しているので…… この人はずっと舞台で輝くべき人だと思うし、その姿をできるだけ長く応援させて欲しいなって今は思ってます！寺西さんの今とこれからはわたしが支えるのでね！！！ガハハ！結婚してくれてもいいんd
寺西拓人さんのこれからに幸あれ！！！！！
寺西さんの思う幸せが全部訪れますように！頑張りが報われますように！
いや〜自分で読み返しても本当にまとまりがない上に読みにくい。申し訳ない。まあなんか適当に読んでください()
そして明日は流星セブンの当落…………
わたしの運命やいかに…………………
流星セブン溢れるほど当たりました！！！！！保険かけすぎました！！！！わろた！！！！！新米無所担日々勉強です！！！！、！！！、！！！！！！
やっと会えるぞー！！！！！！！！！！！
待ってろ寺西拓人！！！！！！！！！！！
遠く離れてしまっても、思い出に満ちた未来へ
年末は結構好きだ。
美味しい食べ物沢山食べられるし、地元の友達に会えるし、面白いテレビ番組も割とあるし。一年が終わる感覚ってなんとなくホッとできて好き。
だけど今年だけは違う。
1ミリも楽しみなんかじゃない。
本当に2020年の年末が来てしまったんだな〜
ずっとずっと分かろうとしながらここまで来たけど、結局その事実を受け止めきれなかった。他の誰かも、代わりになる誰かもいなくて、私には5人の嵐が全てで。発表してから2年経とうとしているけど、最後の最後まで駄々をこねてしまう。
色々な場所で、"ラスト" "最終回"と言われ、下半期には表紙を飾った沢山の雑誌、「そんなもう二度と会えないみたいなのやめてくれ」という気持ちと、ああ本当にそのときが来てしまうのかというしたくもない実感。
正直苦しかった。あの日からずっと。
5人を見ているときは楽しい気持ちなのに、5人が楽しそうにすればするほど12月31日がふと過ぎって、どうしようもなく寂しくて苦しくて。5人の笑顔を見ることが切なかった。5人が2021年以降のことを語るのが怖かった。全てが12月31日へのカウントダウンだった。
あと何回5人でいる姿を、歌を、踊りを、パフォーマンスを見れるのだろうとずっとずっと思っていた。
お涙頂戴演出は少し好きじゃなかった。そういう場所を用意していただけるのは本当にありがたいことだけど、そうやって聞き出されるものには本心がないんじゃないかと怖くて。なんか作られたものみたいで。
だけどやっぱり、本人たちの溢れんばかりの気持ちと涙を見てしまうとダメだったな。どこまでも温かい人たちで、その温かさを知っていたはずなのに何度も触れては涙が止まらない。
どこまでが本心なのか、わたしたちには知る由もないけど、やっぱり涙に嘘はないと思いたいな。
年始当たり前に見ていたDASHにしやがれも、嵐ツボも、VS嵐の新年spも、全部なくて。おまけに嵐のいないカウコン。きっとこうやって嫌でも実感していくんだろうな。
嵐は活動休止しているのに、周りは変わらず前へ進んでいることを2021年のわたしは受け入れられているのかな。
20年以上アイドルという仕事をしてくれていることは奇跡に近いと思う。全く当たり前なんかじゃない。だけど、いてくれることに慣れてしまっていたし、ずっといると信じて疑わなかった。
わたしの人生には常に嵐さんがいて、ずっと嵐に支えられてきた。
そもそも論として、アイドルを応援する上で見返りを求めるなんてのは邪道だけど、嵐さんに見返りを求めたことなんて一度もなくて、むしろ貰ってばっかりだなって思う。
だから、5人には絶対に、何が何でも、幸せでいて欲しい。もう何度でも言うし、本当にありきたりな言葉だけど、幸せでいて欲しい。常に "誰かのために" 動いていた人たちだからこそ、自分の幸せを大切に大事に生きて欲しい。ずっと走り続けてくれた5人だから、少し立ち止まって休んでほしい。
でもそう思えば思うほど、もう会えない気がして苦しくなる。もう帰ってきてくれないんじゃないかと、思いたくもないのに思ってしまう。5人の幸せを何よりも願っているはずなのに、いつの間にか自分の気持ちが溢れてしまう。嵐のことが大好きで大好きで大好きで仕方ないから、こんなにも寂しくてつらい。こんな気持ち知りたくなかった。「いってらっしゃい！この場所は絶対になくならないから安心してね！」って送り出したいのに、涙が止まらなくて言い切れない。引き止めたい。いやだ。終わらないで。いかないで。いなくならないで。
いつまでも待っていられる自信はあるけど、また会える保証のない帰りを私は待っていられるのかな。
早く帰ってきて欲しいと思う気持ちが、5人にとってプレッシャーになってほしくもないし。だけど1日でも、1秒でも早く5人揃った嵐さんに会いたいし。
ひたすら矛盾の世界にいる。
多分ずっとこうなんだと思う。
だけど常に悲しい気持ちだけで溢れていたわけじゃなくて、活動休止を発表してからもありとあらゆる手段でファンを楽しませてくれる嵐さんに、「ああこんなにもファンに向き合ってくれるアイドルは世界のどこを探してもいない」って何百回も、何千回も思った。好きになれたことが、この人たちを応援していることが、本当に自慢だった。
賛否両論あった沢山の新しい挑戦も、voyageも、展覧会も、毎週更新してくれるFCコンテンツも、ライブに向けての準備動画も、スワロフスキーも、紙チケットも、全部全部嵐さんが真っ直ぐに届けてくれた気持ち。
こんなに絶え間なく楽しませてくれるなんてずるい。もっと寂しくなってしまう。
「たらればを考えれば考えるほど、今ある事実がめちゃくちゃ愛おしくなる」って二宮さんの言葉、本当にその通りだった。苦しくてつらくて寂しい今がどうしようもなく愛おしい。
5人が嵐でいてくれたから、アイドルで居続けてくれたから、ステージに立ち続けてくれたから、わたしはしあわせで。わたしだけじゃなくて沢山の人がしあわせで。
だから、心の奥底からありがとうを伝えたい。
この1週間、泣いて笑って泣いてる。竹中直人並みに二つの感情を持ち合わせてた。泣きながら笑うことってあるんだね。
一生好き。一番好き。ずっとずっと好き。好きで好きで仕方ない。好き以上の言葉があるならば欲しいくらい、それほどに好きな気持ちでいっぱいなんだ。
活動休止を発表してから、私はこんなにも嵐のことが好きなんだって気付いた。
こんなに好きになれるアイドルは、後にも先にも嵐だけで。他の誰も敵わない。
嵐を応援できて、好きになれて心から幸せ。
5人が横に揃っている嵐が世界で一番。
私にこんなに愛しい気持ちを教えてくれてありがとう。
なんてことない私の日常に寄り添い続けてくれてありがとう。
もしまた会えるときは、何も考えず気張らずに帰ってきて欲しいな。離れることなくずっと待ってるし、「ヤッホー！ただいま！」くらいのテンションで会えたらいいな。
ずっと5人が笑っていられますように。
夢の続きをまた一緒に見られますように。
夢はまた嵐に会えること
過ぎゆく時の中で、無駄なものはなかった
初めてブログを書きました！！！自分の中のバカデカ感情を並べた言葉たちなので、上手くまとまっていません！！！お手柔らかにお願いします！！！
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2020年が来るのはもっと先だと思っていたし、2年間の猶予はもっと長いと思っていたな、
結局実感が湧かないままその日を迎えそうだ〜
う〜ん、永遠なんてないことはずっと分かっていたつもりだったけど、それだけは永遠に続くと思っていた。その本質は願いに近いものだったのかもしれないけど、本当にそう思っていたんだよなきっと。
嵐さんの2021年以降の活動休止は、簡単に言葉では表せない衝撃だった。うまく噛み砕くこともできずに、ただただ虚無感に襲われていた。聞いた瞬間は涙も出なかった。
なんで、どうしてっていう疑問と、それでも少し分かってしまった切なさと、今もあの時の感情をうまく言葉にできないけどしいていうなら、どこか一つ柱を抜かれたみたいに、うまく立っていられずぐらついてしまうような感覚だった。
私の人生のほとんどは嵐さんで作られてると言っても大袈裟じゃない。
いや…、やっぱりちょっと大袈裟だったかもしれないけど、でもそのくらい本当にたくさんたくさん嵐さんに支えられてきた。
まあ素直に申告してしまえば、今日まで嵐さん以外の他のグループを好きになったことは何度もあった。何度も。(繰り返さなくて良い)
でも私にとって変わらない一番は嵐さんで。
"原点であり頂点" っていう言葉が最もふさわしい場所。わたしが帰る場所。
誰かを応援することの楽しさだったり喜びだったり、時に楽しいだけじゃない感情も含めて、何もかも最初に教えてくれたのは嵐さんだった。
それぞれが覚悟を持って嵐を守り続けてくれたおかげで、わたしはこんなに素敵な人たちに出会うことができた。こんなに愛おしくてたまらない大好きな気持ちを知ることができた！
多才な人たちだから、きっとアイドルという職業じゃなくても活躍できていたはずなのに、それでも、光も影もある儚い世界で、ジャニーズ事務所という大きな場所で、ずっとアイドルでいてくれていることが本当に奇跡で。
その事実が誇らしくて、なにより眩しい。
ファンから見えている姿なんてそりゃ〜ほんの一部だと思う。もしかしたら虚像なのかもしれないとすら思うこともある、
でも、沢山の憶測や噂さえももはやどうでもよくて。わたしの目に映る5人が、歌って踊って笑っていてくれるだけでいいんですよ。それだけでわたしは幸せなんですよ。本当に。
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グループが永遠でなくなるとき、選ばれる選択肢に多分正解はないと思う。だからきっとどうなっても否定することはできない。多分だけど。
仕方のないことだけど、ファンはいつだって事後報告だし、その度に無力だなと感じる。もう「大切なお知らせ」メールは見たくない。こう思ってしまうことくらい許してほしい。
嵐さんも、きっと誰かが抜けることだって、嵐としての形を終えることだって選択肢にはあったはずなのに、2年間という時間をかけて、"嵐が5人でいるために"、"ファンのために"『2年間の猶予をもって活動休止』という判断をしてくれたことが、あまりに嵐らしくて涙が止まらなかったな。本当に。こうやって書いてるいまも涙が溢れてくる。
たとえ活動していなくても、存在してくれているだけで、"嵐" として形が残っているだけで、5人が帰ってこれる場所があるだけで、救われた。
悲しいのに、寂しいのに、やっぱりどこまでもわたしの好きな嵐だった。
それでもこの答えもまた、正解かどうかは分からないし、早々簡単に受け入れられたことではなかったけど、過程も含めて愛おしくて、でもやっぱり寂しくて苦しくて。
正直2年間の猶予は、終わりに向かって走るみたいで少し複雑だった。だけど同時に、突然告げられる別れより、優しくあたたかい時間だということは痛いほど分かっていた。嵐さんの誠意だということも分かっていた。
ごめんなさいだけど、素直にお祝いできなかったわたしは、二宮さんが結婚したとき、いっそ嫌いになれたら良かった。離れられたらよかった。なんて。
でもわたしは、二宮和也のいる嵐が好きで、嵐にいる二宮和也が好きで。それはずっとずっと変わらないことだったから、簡単に嫌いになって離れることなんて出来なかった。嫌いになれるはずがなかった。そもそも度胸すらなかった。むしろわたしは一生嵐さんから離れることができないと改めて気付いた。
もし嵐さんに出会っていなかったとしても、わたしの人生何かが大きく変わっていたとは正直言えないかもしれない。
でも確実に言えるのは、嵐さんに出会えたおかげで、わたしの人生は何倍も何倍も豊かになっている。嵐さんのおかげで、わたしの人生に色づく色の種類が沢山増えている。
見える景色が何倍も鮮やかになった。
たまに "勝手にすきになったんだから" という言葉を目にするけど、こちらから言わせてもらえば、"こんなに好きにさせたのはそっちだ" でもあるんですよ( ? )
だから、こんなに好きにさせておいていなくなるのはずるい！ずるいぞこの野郎！なんてワガママな気持ちはあの時から今も変わらず健在で、心の中で地団駄踏んで駄々こねまくっているけれど、
でもやっぱり大好きな人たちには幸せでいてほしい。わたしが貰った以上の幸せに包まれていてほしい。
沢山休んで沢山美味しいもの食べて、沢山やりたいことやってほしい。時間がないとできないこと、わたしにとって当たり前でも彼らにとったら当たり前じゃないこと、沢山してほしい。
だから、今は強がりだけど、2021年以降それぞれバラバラで活動していく嵐さんたちの幸せを祈っている。まあめちゃくちゃ強がりだけど。
例えわたしたちから見えなくても、5人が離れることになってしまっても、それぞれしっかり幸せでいてくれるなら十分だって思える日が来るのかな、
それはそれで寂しいけど。
そうは言っても2020年はまだありますから‼️こんな物分かり良さげに言葉をまとめているけど、センチメンタルな気持ちは常にあるから‼️最近嵐さん見るだけでバカデカ感情が止まらねえんだよ‼️やっぱり寂しくて寂しくて仕方ないんだよ‼️
でもね、それと同じくらい残りの時間を楽しむ気持ちも忘れてないから‼️ まあ、ただでさえ寂しい一年なのにコロナのせいでもどかしい時間を過ごしてるのは許せないけどな‼️
それにやっぱり嵐さんには5人でいてほしいとずっと思っている自信はあるので‼️‼️‼️‼️‼️
思うだけタダなんで思わせてください‼️‼️‼️
5人の活動が止まって欲しくないという本音。
だけど、沢山休んでほしいのも本音。
多分どっちの気持ちも持ってていいんだと思う。片方の気持ちでなくちゃダメな訳じゃなくて、葛藤しながら共存することだってきっとできる。
強がって、寂しくなって、また強がって、そんな気持ちを繰り返して過ごしていく。
好きな気持ちも苦しい気持ちも思い出も全部、全部自分だけが分かっていればいいし持っていればいい。宝箱にしまってずっとずっと忘れないで大切にできたら、多分きっとそれでいいはず。
嵐さん‼️大好き‼️‼️‼️‼️‼️
本当に本当に大好きだよ‼️
好きになって良かった。
わたしの気持ちの一ミリでも届いていたらいいな。
嵐さんを好きなことがわたしの自慢です、
わたしの " はじめての深い愛おしさは嵐 "
